Je suis en train de lire un livre, "Au fond du labo à gauche" d'Edouard Launet et je suis atterrée: on y apprend que des biologistes bidouillent les gènes des moutons pour qu'ils produisent de la laine qui ne rétrécit pas au lavage, que des médecins légistes étudient attentivement les mille et unes façons que les gens ont trouvées pour se suicider avec des pétards, ou qu'un zoologue a enfilé sa doudoune spéciale grand froid et a filé sur la banquise pour vérifier si c'est bien vrai que les pingouins tombent à la renverse quand ils regardent passer les avions.

Alors, là, je dis stop. Monsieur le ministre de la Recherche, vous qui êtes, je n'en doute pas, un homme responsable et plein de bon sens, je vous lance un appel: arrêtez de filer des sous à tous ces guignols, chimistes, médecins et autres biologistes. Donnez plutôt la totalité de votre budget à des gens sérieux qui travaillent durement chaque jour pour améliorer les conditions de vie de leurs semblables, des gens qui font converger leurs efforts pour la gloire de l'esprit humain, donnez votre pognon à des vrais scientifiques, dignes de ce nom: les physiciens. Non, mais.

... je sors ma carte orange pour ouvrir la porte d'entrée de mon immeuble. A Tokyo, c'était différent: je tentais souvent de faire passer ma carte de cantine pour prendre le métro.

Deux expériences, une conclusion: la recherche peut nuire gravement à la santé mentale.

Déjà je ne suis pas une matinale mais en plus quand j'entends les horreurs qu'ils racontent à la radio, ça me donne envie de repartir direct sous la couette.

Hier, j'ai commencé la journée très fort par un reportage spécial « peste aviaire », en direct d'un élevage de poulets confinés. (entre parenthèses, c'est sûr qu'en disant « peste » plutôt que « grippe », ça va faire  revenir le calme dans les chaumières).

Ce matin, c'était une annonce tout droit sortie de l'esprit malade d'un publicitaire sadique. Une pub pour l'assurance vie Zirkmurk qui faisait : « La plupart des gens ont une assurance santé alors qu'ils ne tombent pas forcément malades. Par contre, on va tous mourir un jour. Alors prenez une assurance vie Zirkmurk ».

Je sens que je vais me prendre un abonnement à Disney Channel pour le matin, moi.

Monsieur Propre, c'est le gars chauve, avec un anneau dans l'oreille qui porte des t-shirts "12 ans fillette" et qui est tellement propre que l'on peut se voir dedans.

Monsieur Propre c'est le gars qui depuis au moins 30 ans (avant, je peux pas dire, j'étais pas née) se permet de faire la leçon à toutes les ménagères de France sur la façon de nettoyer leur intérieur.

Mais il est temps que la vérité éclate : Monsieur Propre est un imposteur !

Je l'ai compris hier quand, la lingette désinfectante à la main je suis partie à la traque des bactéries qui auraient eu le mauvais goût de s'installer dans mon réfrigérateur (enfin, sauf celles du fromage, celles-là ce sont de gentilles bactéries). Comme je suis une ménagère consciencieuse, j'ai consciencieusement lu le mode d'emploi du produit :

« Passer la lingette sur la surface à nettoyer. Laisser agir 5 minutes. Ne pas rincer ni essuyer »

Alors, là, le grand chauve à boucle d'oreille, il va m'expliquer comment c'est possible. Quelle erreur grossière pour un soit-disant pro du nettoyage.

Remarquez, un mec qui prétend s'y connaître en ménage, on aurait dû se méfier.

Un copain japonais: "Les japonaises aiment bien les hommes français car elles pensent qu'ils sont forts"

Moi: "Ah, oui? Pourquoi?"

Lui: "Et bien, parce qu'ils supportent les françaises"

Moi: "potch" (bruit de mon front qui entre en contact avec la table)