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Tu es voyant? Tu veux que ton super pouvoir soit reconnu? Alors participe au concours de prédiction 2007 organisé par le forum zététique et book-e-book. Tu te verras peut-être attribuer le titre très envié de "Voyant de l'année".
Je cite ici des extraits du règlement, pour de plus amples informations, consultez:
L'objet de ce concours est la prédiction non triviale d'événements susceptibles d'obtenir l'attention des media nationaux ou internationaux pour l'année 2007. Il est ouvert à toute personne vivante francophone, quels que soient sa nationalité, son âge, son métier, son sexe, ou son lieu de résidence.
Chaque participant devra proposer une liste d'au plus 12 (douze) prédictions concernant un ou plusieurs des domaines suivants:
- Catastrophe naturelle
- Attentat / Guerre
- Incendies / Explosion
- Changement politique (2007 est une année d'élections présidentielles, profitez-en ) / économique / industriel / scientifique
- Evénement "people" (exemple : "Michael Jackson meurt du SIDA", etc)
- Résultat de loterie
Bonnes prédictions à tous!
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- Catastrophe naturelle
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"espèce" est un substantif féminin, qu'on se le dise. FEMININ, pas masculin ou neutre. FE-MI-NIN. Donc, même s'il s'agit d'un abruti qui ne sait pas parler on dit bien "UNE espèce d'abruti". Est-ce que ça viendrait à l'idée de quelqu'un de dire "UN sorte de"? Non. Ben, voilà, pour "espèce" c'est pareil. Et tous les journalistes qui 9 fois sur 10 font la faute, ils devraient arrêter tout de suite s'ils ne veulent pas que je passe ma radio et ma télé par la fenêtre (comment ça ils s'en foutent?)
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Récemment j'ai vu un reportage sur les jeunes françaises d'aujourd'hui, de plus en plus adaptes de l'héroïne de Nabokov. Il y avait entre autres, une interview de Cynthia, 13 ans, maquillée à la truelle, le string prêt à s'échapper du jean.
"Ben, quand les hommes ils me voient, ils croivent que je suis plus âgée".
Tout est dit.
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Il y a quelques jours, j'ai vu un film sympa à la télé. Ca racontait l'histoire d'un cow-boy qui arrive à psychanalyser des chevaux en leur chuchotant des trucs à l'oreille.
Acte 1: Un cheval fier et sauvage, traumatisé par un accident qui a causé la mort d'une fillette, se fait soigner dans une ferme perdue au milieu de l'herbe verte. Le regard tendre, le lasso sévère quand il le faut, une petite tape flatteuse sur la croupe et le tour est joué. Le héros amadoue le fier animal qui est littéralement à ses genoux (faut dire qu'il n'a pas trop le choix : il a les pattes ligotées).
Acte 2 : Le héros s'attaque à un autre animal fier et sauvage : la propriétaire du cheval, une new-yorkaise sophistiquée et surbookée. Le regard doux, la parole sévère quand il le faut, un palper expert du mollet et le tour est joué. La new-yorkaise est prête à tout quitter pour s'installer au milieu des bouses de vaches.
Acte 3 : La new-yorkaise, tout bien réfléchi, plante le cow-boy au milieu de son champ et part retrouver son mari avocat dans leur grand loft avec vue sur Manhattan.
Le message du film : Si tu veux emballer des filles, mieux vaut faire des études de droit que d'être fermier. 1 commentaire
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Message d'un chercheur de mon institut à l'ensemble de ses membres:
" Je tombe à l'instant, en plein milieu du chemin, sur un scalpel "tout inox". Apparemment il n'a servi que pour la découpe d'échantillons...A venir récupérer au bât. XX salle XX. Cordialement, XXX"
Au passage, vous noterez que les scientifiques ne sont pas dénués d'un certain sens de l'humour.
Au passage n°2, vous noterez que les scientifiques sont tête en l'air et laissent traîner leurs outils n'importe où.
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au pays des électrons
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