Déjà je ne suis pas une matinale mais en plus quand j'entends les horreurs qu'ils racontent à la radio, ça me donne envie de repartir direct sous la couette.

Hier, j'ai commencé la journée très fort par un reportage spécial « peste aviaire », en direct d'un élevage de poulets confinés. (entre parenthèses, c'est sûr qu'en disant « peste » plutôt que « grippe », ça va faire  revenir le calme dans les chaumières).

Ce matin, c'était une annonce tout droit sortie de l'esprit malade d'un publicitaire sadique. Une pub pour l'assurance vie Zirkmurk qui faisait : « La plupart des gens ont une assurance santé alors qu'ils ne tombent pas forcément malades. Par contre, on va tous mourir un jour. Alors prenez une assurance vie Zirkmurk ».

Je sens que je vais me prendre un abonnement à Disney Channel pour le matin, moi.

Monsieur Propre, c'est le gars chauve, avec un anneau dans l'oreille qui porte des t-shirts "12 ans fillette" et qui est tellement propre que l'on peut se voir dedans.

Monsieur Propre c'est le gars qui depuis au moins 30 ans (avant, je peux pas dire, j'étais pas née) se permet de faire la leçon à toutes les ménagères de France sur la façon de nettoyer leur intérieur.

Mais il est temps que la vérité éclate : Monsieur Propre est un imposteur !

Je l'ai compris hier quand, la lingette désinfectante à la main je suis partie à la traque des bactéries qui auraient eu le mauvais goût de s'installer dans mon réfrigérateur (enfin, sauf celles du fromage, celles-là ce sont de gentilles bactéries). Comme je suis une ménagère consciencieuse, j'ai consciencieusement lu le mode d'emploi du produit :

« Passer la lingette sur la surface à nettoyer. Laisser agir 5 minutes. Ne pas rincer ni essuyer »

Alors, là, le grand chauve à boucle d'oreille, il va m'expliquer comment c'est possible. Quelle erreur grossière pour un soit-disant pro du nettoyage.

Remarquez, un mec qui prétend s'y connaître en ménage, on aurait dû se méfier.

Un copain japonais: "Les japonaises aiment bien les hommes français car elles pensent qu'ils sont forts"

Moi: "Ah, oui? Pourquoi?"

Lui: "Et bien, parce qu'ils supportent les françaises"

Moi: "potch" (bruit de mon front qui entre en contact avec la table)

Voilà une semaine que je regarde avec envie ma bouteille de jus d'orange/mangue sans pouvoir en avaler une seule goutte.

Si un copain lit ces lignes, qu'il passe dans le coin et qu'il veut bien venir ouvrir la bouteille...

c'est bien d'avoir des jeunes étudiants. Parce qu'on rigole plus avec eux. Surtout avant les examens quand ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas tout  compris à ce que vous avez rabaché pendant un semestre au tableau(doux euphémisme) et qu'ils vous envoient des mails du style:

Expéditeur: Paprika Boy

Sujet: "TD5"

Contenu:

"Bonjour madame c laurent*