Le japonais est une langue subtile (et le post qui va suivre un peu moins).

Récemment, en voulant faire la fille polie qui en plus maîtrise le japonais, je me suis retrouvée à dire "Tu veux un préservatif à la fraise?" à un copain alors que je voulais juste lui demander s'il voulait un chewing-gum... Tout ça pour un "o" à la place d'un "a"*.

Ca m'a fait repenser à notre assistante d'anglais quand j'étais au lycée. Un jour où elle nous avait demandé "qu'est-ce que vous mettez dans votre trousse?", histoire de nous faire apprendre le vocabulaire du stylo et du taille crayon, un copain avait répondu "a rubber". Notre petite assistance avait eu l'air un peu surprise, s'était arrêté 2 secondes et avait finalement conclu: "Oui, pourquoi pas, ça aussi tu peux le mettre dans ta trousse". Nous autres, innocents lycéens français, on s'était dit que décidément ils étaient trop bizarres les américains, ça ne leur paraissait pas évident qu'une gomme ça se met dans une trousse. Comment ils faisaient les élèves là-bas, dans ce lointain pays, alors? Où donc mettaient-ils leur gomme? On a demandé des explications (ce qui a pris un certain temps vu notre niveau d'anglais de l'époque) et c'est là qu'on a appris que gomme = eraser  et rubber = préservatif.  C'était il y a 15 ans, je m'en souviens encore. Comme quoi, il n'y a pas mieux qu'un bon vieux quiproquo pour apprendre une langue.

 * gomu = préservatif (ou gomme aussi mais visiblement tout le monde ne pense pas à ce mot en premier...)

    gamu = chewing-gum

Le pire à ne pas faire étant:

kawai = mignon

kowai = ça fait peur

2.

C'est le nombre de miroirs que j'ai cassés en 2 semaines.

Et là, une question me taraude: les années de malheur ça s'additionne  ou ça se multiplie (49 ans de malheur, l'angoisse) ? Et puis, il y aurait pas un prix de groupe ("allez, hop, on vous fait 2 pour le prix d'un"). Parce que c'était de tout petits miroirs...

Un lien vers un site intéressant:

http://www.club-acqua.com/profile/index.cgi

Mais qui sont tous ces jeunes gens au style capillaire impressionnant me direz-vous? Et bien il s'agit de jeunes hommes qui travaillent dans un bar à hôtes tokyoïte (un bar où, pour une fois, les femmes sont les clientes et les hommes ceux qui se font payer des coups à boire). Pour faire votre marché, cliquez sur la photo qui vous intéresse et vous saurez tout sur la marchandise: taille, poids, pointure, date de naissance, nourriture préférée, marque de vêtement fétiche etc...

Quel beau pays que le Japon tout de même.

Oui, parce qu'on parle toujours des "jeunes" qui agressent, foutent le feu aux voitures et font tout le temps des manifs (tiens, en parlant de ça, ils sont étrangement calmes nos jeunes à la fac en ce moment... ) mais on ne dit rien des vieux. Pourtant, ils ne sont pas mal dans leur genre non plus.

Déjà au Japon, j'avais remarqué que les seuls qui distribuaient des tracts subversifs sur le campus à la sortie de la cantine c'étaient des petits papis aux cheveux blancs. Faut dire que seuls les retraités ont du temps et la volonté pour ça: les jeunes, ils vivent dans le monde merveilleux de Kitty-chan, donc ils voient pas où il y a un problème. Et les actifs ils ont à peine le temps d'avaler un Bolino vite fait sur un coin de leur bureau, alors...

En France, nos petits vieux, ils ne distribuent pas de tracts, les jeunes s'en chargent pour eux. Du coup ils sont frustrés et quand ils ont besoin de décompresser ils nous pètent un câble dans le bus quand on ne leur laisse pas la place assez vite ou ils votent FN (*) 

C'est comme ça que hier soir je suis tombée sur une version particulièrement agressive de super mamie. J'étais tranquillement assise dans le métro en train de lire un bon bouquin quand une charmante vieille dame s'est assise en face de moi. Je l'ai à peine regardée mais elle avait la tête de Mamie Nova en plus sympa. Comme quoi on ne se méfie jamais assez. On a fait quelques stations l'une en face de l'autre, comme ça, jusqu'au moment où j'ai commis l'erreur fatale: j'ai sorti mon baume à lèvre. Tout en continuant à lire, d'une main de me suis passé de la crème mais je voyais bien par dessus les pages de mon livre que mamie me regardait fixement. Je me suis dit qu'elle devait juste être curieuse de la marque du stick qui me fait de si sublimes lèvres parfaitement hydratées. Juste après, elle s'est mise à marmonner dans sa barbe. Au début comme elle avait plutôt l'air de parler toute seule, je n'ai pas trop prêté attention. Jusqu'au moment où elle a commencé à s'exciter toute seule, à parler plutôt fort d'une voix énervée et j'ai compris qu'elle en avait contre moi (toujours sur le ton "style je me parle à moi-même mais je le fais suffisamment à haute voix pour que tout le monde en profite") Ca a donné à peu près ça:"Pfff, ça se passe du gras sur les lèvres, est-ce que je m'en mets moi? J'ai 80 ans, je suis sensible au froid comme les autres mais j'en mets pas. Et après ils disent qu'il faut leur laisser une planète propre aux générations futures. Ca se met du gras et puis voilà. Pourquoi on devrait faire des efforts pour eux. Vraiment, je les déteste tous. Ils sont idiots..." Bref, ça a continué sur le même ton un peu décousu pendant quelques minutes et elle est descendue enfin.

... s'est produit: pour mon dernier TD du semestre, les étudiants ont amené des bonbons pour que l'on fasse une petite fête entre nous. Bon, ok, après ça, ils m'ont demandé de leur donner le sujet de l'exam de janvier en échange mais quand même. Limite ça me donne envie de re-croire au père Noël, moi.

Bon, à part ça: BONNES FETES A TOUS!