• J'ai reçu récemment par mail une proposition pour un petit job sympa:

    recrutement

     Bon, après, promis, j'arrête. Parce qu'entre ça et les histoires de "gomu/gamu" le niveau de ce blog est en train de descendre en flèche. Déjà que ça ne volait pas bien haut.

     


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  • Exclusif: j'ai retrouvé le chaînon manquant de la théorie de Darwin!

    Il se promène dans le métro et il parle!  Visiblement, il n'a encore que 2 mots de vocabulaire à son actif: "ta" et "gueule". Mots qu'il a inlassablement répétés à la brave dame qui lui faisait remarquer hier qu'il aurait quand même pu attendre d'être complètement sorti du métro pour allumer sa cigarette (et ainsi éviter de mettre ses cendres partout, mais bon faut pas trop en demander).

    En tous cas, chaînon manquant ou pas, je lui ai dit qu'il pourrait au moins être poli avec la dame et là, je me suis entendu répondre: "Ta gueule, toi aussi".

    Ah, oui, pardon, petit rectificatif: 4 mots de vocabulaire, pas 2.


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  • Il y a quelques jours, ma dentiste à son assistante, après s'être agitée un long moment dans ma bouche avec toutes sortes d'objets contendants:

    "Gervaise*, veuillez m'apporter une lingette, mademoiselle a le visage tout éclaboussé de sang".

    Comme quoi, quand j'avais dit à mes collègues juste avant le rendez-vous "je vous quitte, je dois aller chez le boucher", je n'étais pas si loin de la vérité.

    *véridique, l'assistante de ma dentiste s'appelle Gervaise. Elle-même s'appelle Eugénie. Il règne dans ce cabinet comme une ambiance romanesque un peu désuette


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  • Je suis tombée récemment sur un reportage fort instructif et totalement indispensable sur la vie sexuelle du panda géant.



    Et bien, je peux vous le dire : ce n'est pas la joie chez monsieur et madame Panda. Déjà, le panda géant est  une espèce menacée, les hommes lui rétrécissent son territoire à coups de pelleteuse. De plus, non content de se faire bouffer son espace vital sans rien dire, le panda géant n'aime pas trop se reproduire. Et là, il cumule les tares : monsieur Panda est un gros nounours débonnaire qui ne pense qu'à se baffrer de pousses de bambous. 25 kg par jour... quand on voit la vitesse à laquelle il avale ses feuilles, on comprend que ça occupe la totalité de sa journée ; ça et la sieste (pour digérer). Si par hasard l'envie lui prend de faire des galipettes avec sa douce (enfin, façon de parler, le panda n'est pas du genre très alerte même dans cette situation), encore faut-il qu'il tombe pendant la période de fertilité de madame Panda, soit 1 à 2 jours par an. Un calcul simple nous montre que la proba que ces deux événements hautement improbables coïncident temporellement est de 1 pour 100 000. Autant dire une goutte d'eau dans un océan de désespoir (quelle belle métaphore).

    MAIS, ce n'est pas tout. Ben, oui, sinon ce serait trop simple. Imaginons que nous tombons sur LE cas sur cent mille. Entre 3 et 5 mois plus tard, si tout va bien, un heureux événement devrait arriver. Notez bien que j'ai écrit « entre 3 et 5 mois »: en effet, la durée de gestation du panda varie de façon aléatoire et ne peut pas être prévue. Pourquoi faire simple... Vous allez me dire « oui mais tous ces efforts ont payé : maintenant monsieur et madame Panda sont les heureux parents d'une adorable peluche ». Même pas ! Bébé Panda est très moche ! Il ressemble à une horrible petite crevette rose. En plus d'être moche, il est affublé d'une maman à l'instinct maternel sous-développé. Dans les zoos on arrache les bébés pandas à leur maman pour éviter qu'elles ne les laissent mourir de faim ou qu'elles ne les écrasent par mégarde. Si bébé Panda n'est pas mort de faim ou écrasé, de toute façon il a une chance non négligeable de mourir sans raison comme ça, paf, dans ses 6 premiers mois. La nature fait bien les choses quand même...



    Et là, je vous vois arriver. Vous êtes émus aux larmes par ce récit tragique et vous vous demandez « mais que peut-on faire pour aider les pandas géants à se reproduire ? » Et bien, soyez rassurés, des équipes de chercheurs chinois y travaillent. Ils ont lancé un grand programme pour faire remonter en flèche la libido de nos sympathiques nounours. Et ils n' y vont pas par 4 chemins : caméras de surveillance dans toutes les cages, contrôle systématique des jours de fertilité de ces dames, surveillance 24h/24h pour vérifier quand bébé-panda va arriver (histoire de le sortir illico de la cage avant que maman ne l'écrase malencontreusement), pouponnage intensif à grands coups de couveuses et de biberons etc... La grande innovation reste quand même la diffusion de films porno pour panda dans la cage de ces messieurs (Pourtant quand on voit des pandas en train de copuler, on pourrait penser que ça dissuaderait les autres d'en faire autant) 
     En tous cas, après tant d'efforts et d'acharnement, les chercheurs chinois ont obtenu quelques résultats encourageants : trois demi-douzaines de bébé-crevettes ont vu le jour dans leur zoo l'année dernière.


    Et bien moi, au risque de choquer certaines âmes sensibles, je peux dire que je suis bien contente de ne pas avoir fait « option Panda » en dernière année. Oui, ils ont tendance à me gonfler les pandas géants. Non, c'est vrai, quoi, arrêtons l'acharnement thérapeutique, pas la peine de mobiliser des cerveaux pour ça: ils ne veulent pas se reproduire, ils ne pensent qu'à bouffer, alors foutons-leur la paix et laissons-les s'éteindre de leur belle mort.


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