• Les budgets de la recherche ne vont pas en s'améliorant surtout ces derniers temps. A tel point que ce midi à la cantine, mes collègues et moi on a commencé à réfléchir à différents moyens pour financer notre nouvelle pompe turbomoléculaire. On a envisagé la vente de gâteaux sur le campus à la récré, la manche dans le métro (en mettant à profit les talents artistiques des membres de l'équipe), l'organisation de soirées dansantes dans notre sous-sol... Et puis soudain, dans mon petit esprit féérique a germé L'Idée: un calendrier de charme, du style de celui du XV de France mais avec pour chaque mois la photo d'un chercheur mâle dénudé à la place de celle d'un rugbyman. Au début, les collègues hommes ont cherché à négocier et ont voulu, sous prétexte de parité, faire participer les chercheuses aussi. Mais je leur ai répondu que, un, nous n'étions pas assez nombreuses (même pas de quoi couvrir un trimestre) et que, deux, il valait mieux cibler un public précis. Une fois les différents mois répartis entre mes collègues et les recommandations données (va falloir bien vous huiler le torse, les gars), s'est posée la question de l'accessoire. Oui, parce que pour le XV de France, c'est un ballon de rugby qui, judicieusement positionné sur chaque photo, permet de cacher l'essentiel de l'anatomie de ces messieurs. Pour notre calendrier, nous avons opté, après concertation, pour le contrôleur de jauge*.

     

    * Pour ceux qui ne savent pas à quoi ça ressemble, vous pouvez regarder par ici.


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  • 19 décembre 2007, quelque part entre Rio et Paris: la fée atomique revient à tire d'aile vers son labo, la tête pleine de discussions sur les ions moyennement rapides, les yeux pleins d'étoiles d'avoir vu tous ces accélérateurs tandem et autres implanteurs 500keV (et d'avoir trop bu de caipirinha, oui)

    Pendant ce temps, dans un grand bureau froid d'une université parisienne, deux bureaucrates en costume gris se penchent sur un bien mystérieux document...

    8 janvier 2008: la fée découvre sur son bureau un message de mise en garde concernant ses déplacements à l'étranger

    Extraits:

    "Munissez vous uniquement des pièces d'identité et des documents techniques indispensables au déplacement, à l'exclusion de tous autres, tels que carnets d'adresse, notes, clés USB... susceptibles d'être reproduits ou même confisqués"

    Euh, le carnet d'adresse avec le numéro de ma maman et l'adresse de ma meillleure copine c'est pas autorisé?

    "Expédiez si besoin les documents confidentiels par le moyen de la valise diplomatique"

    Oh, yes, trop classe! Je veux ça la prochaine fois!

    "Pendant la mission, ne laissez jamais des documents de travail importants dans des bagages sans surveillance"

    "Gardez avec vous les documents et supports magnétiques ou électroniques sensibles ou conservez-les dans une malette fermée à clef"

    On se croirait de plus en plus dans un film de James Bond, trop cool! Je vais voir si je peux pas pour la prochaine fois faire graver ma thèse sur microfilm que je cacherai dans une branche de lunettes.

    "Ne transportez pas de lettres ou de paquets à titre de "service amical" cela peut motiver une inculpation pour espionnage ou activité subversive."

    Ah, oui, dans le même style, quand je bossais au Japon j'avais du signer un document certifiant que je n'aurai aucune activité pouvant troubler l'ordre du pays. Du coup, quand j'ai incité les étudiants à dire "zut" à Gros Rocher et partir une semaine en vacances l'été, j'ai eu chaud (heureusement, ils ne m'ont pas écoutée)

    "Evitez d'avoir des conversations importantes ou confidentielles dans une chambre d'hôtel ou chez un particulier. Les locaux d'hébergement ne garantissent pas contre les indiscrétions."

    Oh, non, et moi qui ai révélé ma recette de la daube à la niçoise à un collègue brésilien, comme ça, sans prendre de précautions, tout ça parce qu'il avait assez gentil pour m'inviter à manger chez lui.

    "En téléphonant ou en écrivant un message électronique, expreimez-vous en considérant que la transmission a de fortes chances d'être interceptée"

    Alors, là, je suis trop forte à ça: quand j'étais au Brésil, on avait l'impression que j'envoyais que des messages débiles à mes copains et que je postais des trucs idiots sur mon blog mais en fait il s'agit d'un langage codé ultra-sophistiqué, destiné à transmettre des informations secretes sur la formule chimique du string brésilien.

     

     


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  • Nous avons traversé une période vraiment noire l'année dernière au labo: pendant plusieurs mois, pas moyen de jouer avec des ions, notre accélérateur était en panne. On s'est agité longuement autour, dévissant, nettoyant, vérifiant chaque pièce et remontant le tout avec le plus grand soin, rien n'y faisait. Au plus grave de la crise, alors que tout espoir semblait perdu, j'ai proposé de sacrifier un poulet, de l'égorger encore tout chaud vivant dans notre salle de manip et de répandre son sang sur notre machine.

    Et mes collègues, ces petits joueurs, ont refusé net. Quand je vous dis qu'on me brime dans ce labo.


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  • Lors de mon séjour brésilien, une jeune chercheuse m'a raconté que quand elle sort un peu tard du labo et qu'il fait déjà nuit, il n'est pas rare qu'elle croise sur le campus un groupe d'individus en pleine séance "magico-animiste-vaudou-abracadabra". Ils se positionnent généralement à un endroit stratégique du campus, là où deux chemins se coupent en formant une croix, ils allument des cierges partout, dansent, psalmodient et le lendemain, ils ont disparu en ne laissant derrière eux que les bougies consumées, des os de poulet et diverses offrandes, généralement de nourriture.

    En France, les étudiants n'en font pas autant pour réussir leurs examens.


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  • C'est un grand classique des blogs, un peu comme le bêtisier à la télé en fin d'année: les mots-clefs qui ont ammené pas mal de lecteurs sur ce blog. Mais il faut dire que les stats de mon blog étaient en panne depuis plusieurs mois et que j'étais frustrée, donc maintenant je me lââche.

    La surprise de cette fin d'année (ou du début de la suivante) c'est que beaucoup d'entre vous sont des maniaques de "mimi la petite souris", qui arrive largement en tête du classement juste devant "le panda géant" et sa vie sexuelle mouvementée. Et y'en a même un qui suit rien de ce que je dis et qui a cherché "accélérateur de souris". Non, non et non, je vous ai pourtant bien expliqué le truc: on accélère des ions qu'on balance sur des petites souris, pas l'inverse.

    En tout cas, moi qui voulais vous parler atomes, ions, théorie de la relativité, mécanique quantique et faire votre culture en matière de sciences physiques, je vais peut-être me recycler en fée zoologique, ça rapporte plus.

    Quelques personnes pensent comme moi que toutes ces abeilles qui disparaissent, c'est un peu louche. Et d'autres s'intéressent de près au scuptural Monsieur Propre, qui est aussi propre que l'on peut se voir dedans.

    Le fétichiste des pieds qui a cherché "sex pied" et a atterri sur ce blog a dû être pas mal déçu même quand il a retenté sa chance quelques jours plus tard avec "pieds sex" et "sexe pieds" ou encore "blog de filles et leur pied". Tout ce que je peux lui dire c'est que la formule magique qui lie sa taille en cm à la longueur de ses pieds est par ici.

    Pour les "1000 façons de se suicider", désolée mais on fait pas ça ici. Moi, à part avaler une source radioactive, je vois pas. Et encore, il paraît que ça fait juste luminescer dans le noir.

    Pour les "phrase intelligente du jour" ou "belle et intelligente", je ne comprends pas qu'il n'y ait pas plus de gens qui soient tombés sur ce blog en faisant cette recherche.

    Et pour conclure ce message, sinon je pourrais encore en faire des pages, je dois dire que je suis fan absolue du "crevette en peluche".

     


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